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即使愈合了肌肤，也愈合不了精神上的疮疤。
所以，有很多在感情上受过挫折的人，在接下来的路上总会小心翼翼，处处多疑，处处防范。
而我，虽然没有真正的谈过一段感情，却是一个间接的受害者。
破碎的家庭，挫败的暗恋。
母亲黯然的撒手人寰，父亲颓然的癫疯于世；那皮鞭下的警告，那书店中的场景。
这一切的一切，让我的心再次冰封。
我开始对她的行为，产生怀疑，怀疑她接近我的真正目的是什么。
是钱，还是我头上的光环。
尤其是当我在依枫门口看到她与罗安分外亲近时，更让我怀疑她的动机不纯。
我恨她。
恨她，可以在短时间内就能与任何男人走向亲密；
恨她，为何将往日的阳光与单纯丢落的一处不在。
我无法控制自己心中的恨意将她讽刺出门。看着她被我吼得唯诺的样子，我心如刀割。
可是，她就是这样不值得我去怜悯。
一面楚楚可怜地让我记起她，一面又在川北方贤惠有加地给别人夹菜。
她左右逢源，把握甚好。
而我，又怎能让她好事成双？又怎能称她的心，如她的意。
在汀洲，我质问她：三番五次的想做什么？
没想到，她却使用了杀手锏，拿出我当年给她画的画。
沉醉于急认故人的她，根本意识不到，那幅画在如今的场合下出现，无疑是对我极大的讽刺和侮辱。
它在极有力地提醒着我当年的幼稚和愚蠢，可以让她如今当做猴子一样玩耍。
我怒意之下将画扔向门外，在看着它被侍者的酒水毁掉时，我似乎看到了我们的结局。
必定如画一般，色淡痕清，无法再现。
我看着她坐在棚帐外，借着阳光晒着那已经模糊不堪的画纸，双泪不止。
心中有了一时的松软。
我心下问她：柳湾湾，到底哪一面才是真正的你。
我又该，如何对你。
可是，即使你与我一样又能怎样，我们之间存在的不仅是你我的纠葛，还有上一辈的恩怨。
想到这里，我特意让人对与她同行的媒体人放出信息，以席浠的一饭之恩来做社会舆论。
让她知难而退，同时也是对我自己设下了不小的约束。
我的这个计划有了明显的效果，她不再来依枫找我，不再站在公交亭下偷偷看我回家。
不再，出现我演出的地方。
一切陷入了安静，我却在安静中如坐针毡。
我开始参加更多的电视节目，增加音乐会的频率，以高出镜率来时刻提醒作为民众的她。
因为，我就是这样自私，即使不能在一起，也不想让她忘记我。
终于，在音乐会上，我又看到了场下的她，多日不见的她，脸上又多了几分忧愁。
我破天荒的走到T台与粉丝相握，一个个手尖相触直至到她的面前。
那一刻，我愣了，我终于明白，众里相握，只为最后与她两手相牵。
而她的犹豫又给了我有力的一击，我转身离去，心中酸涩无比。
我就是这样，练就一身冰封之功，功力却总是不足，总会留着一丝的空隙，让我的软弱有缝可钻。
我在无视于她翘首而盼的同时，忍不住站在依枫阳台之上，看公交亭下她的身影；
我在想拒她千里之外的同时，忍不住找着她的行踪，在她的小区门前偷偷寻她可能出现的身影。
在一次次恶言相向之下，我不知道受伤最多的是她，还是自己。
我把握不住自己的感情，按耐不住对她的怜爱。
在那雨幕之中，我的心被她融化了。
我看着她擦着我的画报，看着她望着广场屏幕中的我，翘首可怜，双目闪泪。
我无法控制地走进雨中，将她纳入怀里。
谁也不知道，这个拥抱，我期待了多久。
然而，万事不要如梦，倘若如梦，梦结会醒。
当我将她送到家门，看到那抱着鲜花款款而来的男人时，我心下对自己的行为鄙视至极。
我回到家中，走进浴室内一遍遍地冲着冷水澡，直到丰安敲门无果后，踢门而入将我拉出。
那时的我，已全身发抖，浑身发烫，惹得丰安双目通红。
他就是一个永远都长不大的孩子，见不得我受一点委屈。
我抬着发沉的眼皮，无力地对他吼道：如果我一病不起，把今天送出去的那个女人给我绑来！
如果万事真的都可以这么顺利，该有多好。
我真的病了，她真的来了。
她像一个十足的花痴在床边观赏着我的模样，让我不得不用着很大的忍功在醒后依然佯装沉睡。
直到那片柔软碰上了我的唇，随后跟着两声有力的关门声。
我的房门，和她的房门，同时遭难。
我嘴角上挑，忍不住抬手摸着自己被她吻过的唇。
一夜无眠。
早上，我听着她在厨房里的忙碌声音，有着想走进去将她拥入怀中的冲动，但是当听到她与别人的通话，我停下了脚步。
我忍着心中的怒气站在厨房门口若无其事地看着她做饭，喝着她盛上来的汤，直至看着她在依枫门前被人接走。
我站在窗前看着那车子驶离的同时想着一个问题：我们在做什么。
她身边那么多的男人，我到底是她的哪一个。
越想越恼，越想越燥。
我甚至痛骂自己，到底是被高烧烧的糊涂，还是真的想一贱到底。
尤其在转身看到她买的苹果后，更是让我怒不可揭。
我仿佛看到那些苹果在咧着嘴对我笑，笑的疯狂又放肆。
所以在她再次来依枫时，我又开始了对她的讽刺。
我先引诱出她对我的感觉，问她喜不喜欢我，是喜欢，还是爱？
她回答了，答案都是我想要的答案。
我借着她的答案将自己升到了最高的位置，在高峰之上的一瞬间，我产生了想要报仇的邪恶想法，我想利用她来报复柳平国，我想和她成为男女朋友后，再无情地将她抛弃。
可是当我的唇要吻上她的时候，我看着她无辜的样子，还是放下了那抹邪念，将她再次用言语讥讽出门。
我看着她携着伤心欲绝的背影越跑越远，心中暗问自己：这是不是我想要的结果。
我突然看到了自己的自私与邪恶，在明知不能与她在一起的前提下，还一再的叨扰她的生活，逼出她的心声后，再将冷水倾盆而下。
她是无辜的人，这些痛苦她本该避免。
我心中有了放开她的打算，欲放不舍，欲舍又想拥有，私念忡忡，又矛盾重重。
直到她为席浠受了伤。
我才知道，我对她的所作所为应该到此为止，不该再让这样的关系恶化下去，不能再让她在这抹恩怨中承受不该受的伤害。
想了几天后，我起身前往医院，虽然我一直没有去探望她，但却一直与院方保持联系，对她的病情康复程度时刻有所了解。
也是在那一天，我看到了在她的通讯录中，有着“任晴飞”这个名字。
不知道为什么，我第一时间有着不祥之感，但当听到她的朋友解释是书店服务员时，我又暗怪自己的多疑。
我把她接到家中，私心之下想在与她结束之前，能够共享几日时光。
我责骂她以讨好我身边之人的名义来接近自己，我以所有残忍不堪的话来告诉她我们所有的不可能。
唯一的目的便是：我想让她珍视自己的身体，我想让她好好的活下去。
她吃的药物有着嗜睡的成份，每天晚上睡的都很沉。
我也趁着她在沉睡时，躺在她的身边，将她拥入怀中。
正巧那几日，我遇到了飘落红尘的孟倩，我将她从污秽的地方救出后，将她进行妥善的安顿。可是没有想到，我救的这个人，在日后竟然成了我伤她的最大的利器。
自从救了孟倩后，孟倩的突发事情总是不断，再加上日常的演出，导致我白天越来越没有时间去陪家中的她。
但是，不管忙到多晚，我都会连夜赶回家中，睡在她的身边，等天亮再离开。
美好的日子总是很短暂，不能相伴终生的两人终有一天要分别。
就如生老病死，到了那一天，即使你不想离世，阎王也会派着黑白无常前来牵魂。
就在我送她回家的那天，我看见了那个让我恨之不竭的人。
她的父亲，柳平国。
他的出现提醒了我，梦已该醒，一切该走入现实。
我扳开她环在腰间的手，飞车而去。
在车中的我，看着车镜中愈来愈小的她，眼角不禁流下一行清泪。
我想对全世界说，我爱她，我真的爱她。
可是，为什么我要是辛心的儿子，为什么她要是柳平国的女儿。
我好不甘心。
没有她的日子，世界永远平淡如水。
我想见她，尤其看到她来依枫见孟倩时对我的疏远后，我更加想念她。
我发现我的心里同时住着一个天使和一个恶魔。
天使想着让她离的远远的，不要再受伤害，恶魔却经受不了她的冷漠，总是对她抱有强烈的渴望。
那种渴望，让我对她日思夜念，让我刚从台湾回来就直奔因曰，想第一时间见到她。
如我所愿，我见到了她。
也见到了她的他。
那个男人，我记得。
在记者会上，有人递给我过她们在一起相拥的报纸，画面的他们是那么的般配，那么的让人艳羡。
他竟然就是任晴飞！什么书店的服务员，都是骗人的幌子。
我被耍了，我被耍的彻头彻尾。
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